Die Kurbel-Lampe. Laut einem Hersteller reicht eine Kurbelzeit von 60 Sekunden aus, um für 20 Minuten Licht zu haben. Ist das nicht grandios? Das Ding erinnert mich ein bisschen an eine Pfeffermühle, da kann ich gar nichts falsch machen. Ich war bis heute ahnungslos, dass es so etwas überhaupt gibt. Eine batterielose Taschenlampe. Hm. Hätte wohl öfter campen sollen. Nächtliche Toilettenbesuche sind so nicht mehr ausgeschlossen. Außer eine dicke, fette Spinne macht es sich in der Ecke bequem. Dann bleibe ich auch trotz Kurbel-Lampe lieber unter dem Moskitonetz liegen.

Die Frage stellt uns gerade jeder. Aber ganz ehrlich, wir wissen es selbst noch nicht so genau. Vermutlich werden wir auf unserer Insel vor allem damit beschäftigt sein, Kokosnüssen auszuweichen.

Blutiger Filmtipp für alle, die Strand und Dschungel vor sich haben: Turistas. Eine Gruppe Rucksacktouristen fällt in Brasilien einem Organhändler zum Opfer, der mit großer Lust in ihren Bäuchen herumschneidet. Glücklicherweise ist ja hier nicht Fiji der Drehort, aber vielleicht hätte ich diesen Horrorfilm vorm Abflug nicht unbedingt nochmal anschauen müssen. Dann lieber Open Water oder The Beach. Auf meiner Liste, was ich alles auf die einsame Insel mitnehme, steht jetzt jedenfalls noch ein Buschmesser.

Hui, es wird spannend: Lufthansa streikt laut Spiegel Online ab Montag 0 Uhr. Sollen sie gerne tun, ich ja begeisterungsfähig  für Streiks. Solange ich nicht betroffen bin. Am Sonntag, 3. August, wäre es schön, wenn sich die Streiparteien einig sind. Bitte, liebes Kabinen- und Bodenpersonal, lasst uns nach Fiji fliegen. Andererseits: Dann beginnt das Abenteuer eben in Frankfurt. Ich werde ein bisschen üben und Cheeseburger mit Speeren jagen. Von L.A. geht es mit Air New Zealand weiter – wenn die auch streiken, pack’ ich mein Paddelboot aus. Ich will jetzt auf die Insel.

Zwei Wochen vor dem Abflug ist das Unglaubliche passiert. Ein Mann von unserer beliebten Telekom hat angerufen. Er habe meine Kündigung erhalten. Logisch, immerhin habe ich ein Fax abgeschickt und einen Brief per Einschreiben (nachdem ich in einen T-Punkt gerannt war und dort die Auskunft erkunft erhalten hatte, man dürfe den Kunden bei Kündigungen nicht behilflich sein, Anweisung von oben). Der Mann am Telefon fragte zunächst nach dem Grund der Kündigung. Mit der Antwort "Wir gehen ins Ausland" war er völlig zufrieden. Scheint besser zu sein als die Variante "Wir wollen zur Konkurrenz wechseln". Er versprach sogar, dass mein Call & Surf Comfort Paket so schnell wie möglich aufgelöst wird, noch im August. Anschließend sagte der Mitarbeiter - von sich aus –, dass ich noch eine schriftliche Bestätigung der Kündigung erhalten werde. Ich kann diesmal nur sagen: T-Online unkompliziert.

Es gibt nichts Schlimmeres als einen Umzug. Nur leider kommt keiner drum herum – egal, wie lange er ihn vor sich herschiebt. Mit einem großen Sixt-Lieferwagen haben wir unsere Möbel an die Orte transportiert, an denen sie für ein Jahr lang geschützt liegen sollen. Einen ganzen Tag lang schleppen, schleppen, schleppen. Das einzig Schöne ist, mal mit Lkw-Feeling durch die Gegend zu fahren. Man gerät leicht in Versuchung, ein bisschen Real GTA zu spielen.

Die Heimfahrt nach dem letzten Arbeitstag ist irgendwie anders. Ich habe das Fenster runter gemacht, meine Hand in den Fahrtwind gehalten und die Lautstärke des Radios ganz nach unten gedreht. Die Luft ist warm. Es fühlt sich an wie eine Fahrt ins Nichts. Alles ist plötzlich so offen. Ich kann das Abenteuer schon spüren.

Mag sein, dass sich das bescheuert anhört. Aber ich kann es spüren.

Sehr wichtig: Mein Abwesenheits-Assistent weiß Bescheid. "Vielen Dank für Ihre Mail. Leider kann ich sie zurzeit nicht lesen. Ich habe Urlaub und bin erst am 1. August 2009 wieder im Haus."